曾经，我以为追求的是爱情，尽管有荆棘，有世俗的唾弃，但我义无反顾。然而，我最终发现，原来什么也不是，只是一场噩梦。脱离了正常轨道的爱是无法生存的。

2003年初，我离开原来的单位，应聘到电信部门某下属公司做业务。其实，这是我最失意彷徨的时候，因为相恋三年的女友说分手就分手了。我希望能全身心地投入新工作来转移这种伤痛。

许艳就是在这时进入我的视线的。她是我的同事。我第一天上班，她就穿着一身耀眼的红衣服坐在我前面，活脱脱就是一只呛人的红辣椒。我开始并没和她有什么接 触，一味地沉浸在自己的世界里，谁也不怎么搭理，安心做自己的事情。但许艳无法不让人注意到她，她是办公室的开心果，每天都有调皮的话说，而且为人热情， 渐渐地，我被她的开朗所感染，和她熟识起来。我本来以为她只比我大三四岁，后来才知道她已经36岁了，大了我整整8岁，但外貌上一点也看不出来。跟她接 触，我觉得很轻松，如沐春风。她善解人意，很能安慰人，完全不像我接触过的年轻女孩那样任性，两人谈得很默契。我的忧愁慢慢散去，我变得很愿意和她在一 起。我开始并没意识到自己的感情变化，直到有一次我们两人出去吃饭，当她用炽热的眼神怔怔地看着我时，我才知道什么都已经晚了，我们深陷其中。她是有丈夫 和孩子的人啊，我稍微有些理智的话，就该转身而去，但我的感情世界已经铺开了一张蜘蛛网，我被网在了中央，明知道是作茧自缚，有了依恋却不舍离开。

至于年龄，我没想那么多，也不会太在乎。和她相处感觉舒服，我就愿意和她在一起，既然觉得很快乐，我就应该听从自己心的召唤。

心照不宣，我们成了秘密的一对。这种生活是隐秘而刺激的，我们分享彼此的喜悦，但谁都不会怀疑到我和她的关系。我没去想什么将来，也没去问过她的家庭，与她在一起，我觉得只要是付出了真心就行。

那一刻，她眼泪轻垂，我却分明感受到她有如一团烈焰，在熊熊燃烧。这让我心疼，让我怜惜。可一旦想到要真的去面对这个问题，我又有些退缩了。我不愿意去承 担破坏别人家庭的骂名，何况父母亲如何能接受我找个大我8岁的离婚女人!以前我不去想，只是逃避，但是现在，这个问题如此尖锐地摆在了我的面前。

然而，我深深地被她的情绪感染着。她豁出去了，什么都不顾忌，我又怎么能当逃兵?世俗偏见、伦理常规算什么呢，只要我们是真心相爱的，我们什么都愿意为对方牺牲。那一瞬间，我热血沸腾，紧紧地握着她的手，就像即将奔赴战场的一对恋人。

她一贯接受家里人的安排，当她说要离婚，和我在一起时，家里顿时像炸开了锅。她的父母坚决不同意，苦苦相劝，但她铁了心就是要跟我在一起。她的父母神通广 大，后来不知道怎么找到了我的父母。我家里人一听，竭力反对，苦口婆心相劝。他们一辈子都是循规蹈矩地生活，对我唯一的希望就是找个合适的姑娘好好生活， 他们怎么能接受这一变故?而且，周围邻居怎么看，他们的脸面往哪搁?看着老母亲泪水涟涟，我心里也很酸楚，可是我怎么能临场退缩，丢下许艳一人当懦夫呢?

但我没想到，许艳的丈夫会找过来。看上去，这是一个挺有修养的男人，一副知识分子的模样，但为人有些木讷。他说，看在孩子的分上，希望我离开许艳。许艳以 前还挺顾家的，但如今对孩子爱理不理，孩子哭着要妈妈，成绩一落千丈。他神情沮丧，但说得极为恳切，我从未那么深刻地认识到，我扮演了一个多么不光彩的角 色!我的思想颤栗着，我觉得我是在摧毁一个家，甚至是一个幼儿的心灵。

我开始思索我和许艳的这种关系。因为这件事，她彻底和家里人决裂了，而我也差点和父母闹翻。如果一段爱情得不到亲人的祝福，得不到旁人的谅解，负载着伤害和忧愁，那还有幸福可言吗?我不如放手，把伤害降到最低。

许艳不同意。她就像一只困兽，死死咬住我不放，我怎么说她都听不进去。我只要去了哪里，她都要盘问，在公司走开一步，她也会紧紧相随。有时，晚上她会突然 打来电话，要我在半个小时以内赶到某个地方，我要是晚到了，就是一番折磨人的吵闹。我完全失去了人身自由，在她患得患失的疯狂的纠缠里，我渐渐感到了疲累 和心冷。我们曾经美好的过去不复存在，而那个大方热情的她也已经换了模样。我已感觉不到爱情，除了无休无止的折腾、歇斯底里的叫嚣让我恐惧之外，窒息和压 抑让我头痛欲裂。

不得已，我正式把许艳约到餐馆，晓之以理、动之以情地提出了分手。没想到，她一杯水就泼到了我脸上，恶狠狠地说：“我是不会放手的，你休想摆脱我，我死也要和你死在一起。”我心里阵阵发寒。

我陷入了提心吊胆之中。每次一接到她的电话，我就像被鞭子抽中，弹跳起来。这种非人的折磨要继续到何时?我决定无论如何也要和她做个了断。我把她约到了家 里，再次坚决地提出了分手一事，说所有的错都是我一人犯下的，但我们不要一错再错。她使劲地哭，就是不愿意。我拿起桌上的水果刀，心灰意冷地说：“你要是 不答应，我一死了之。”她却抢身扑上来，一把夺过刀，在自己的手腕上划了一处，说：“你要是离开我，我就死给你看!”鲜红的血直接冒了出来，我又惊又慌， 急忙抱起她，把她送到了医院。

以后，在任何时候，她都用自残的方式来威胁我不要离开她。像她这样的烈性子，我相信，她说她要跳楼，就会真的跳下去，如果我不抱住她，后果会不堪设想。她还说，我要是离开她，她就用汽油烧死我们全家……

短短的时间内，我的头发差不多全白了。我精神萎靡，时时恐惧不安。事情发展到如此地步，是我不曾想象的。

不止一次，我想过背井离乡，去远方找回自我的生活。但28年来，我从没离开过这座城市，现在为了一段感情却不得不打算为之。而离开我熟悉的地方，我该往何 处去，如何谋生，年迈的父母谁去照顾，这些顾虑一再盘旋在我脑海里，使我总下不了决心。可是不走，却如深陷泥潭，没有一日安生。

但我能怪谁呢?是我自己一开始就步入这深潭，以为那就是爱，而有了爱可以忽略一切。原来，我错得如此厉害。不是爱的人就可以在一起，爱是要有规范的，脱离了正常的轨道，迟早会受到惩罚；而爱情也不是生活唯一的目的。可惜，我明白得太晚了。